Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nincsen szerencsem a jo nokkel!

Mert kiderul, hogy vagy azok vannak ferjnel, vagy en vagyok nos...

Te Maca, add mar kolcson a nyujtofadat!

Nem tudom Juliskam, mert en is a ferjemet varom haza a kocsmabol!

Milyen hulyeseg az a mondas, hogy a lohere morzsolgatasa szerencset hoz!

Tegnap megtettem, es ugy megrugott, hogy atestem a keritesen!

Tudod, azt uzenem a szoke noknek, akik meg mindig a feherlovon jovo herceget varjak jonni, ne csuggedjenek!

Mert ilyen benzin arak mellett minden megtortenhetik!

Mond, nem szomorit el az teged Jozsi, hogy az osszes haverod nos, es te meg nem?

Jaj, dehogynem! Szomoru vagyok, de mit tehetek?

Nem tudok rajtuk segiteni!

Te Boszikem, hol van a ferjed? Mar vagy negy napja nem lattam!

Otthon van, faj a hata!

Miert faj a hata? Mit emelt meg?

Hat a hangjat!!!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap meghúztak autovezetésből.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30, hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!😮

Két rab beszélget a börtönben:

- Te, komám, miért ülsz?

- Mert anyósomba belecsapott a villám!

- A villám? Hát már ez is bűn?

- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

- Miért karikás az ördög szeme?

- ???

- Mert az ördög sohasem alszik.

A kis moly első repülése után visszatér a szekrénybe.

- Milyen volt ?

- Csodálatos, mama! Tágas tér, világos, az emberek meg nagyon ürültek! Mindenki tapsikolt, mikor meglátott !

Az eskuvo utani napon az uj ferj azt mondja az uj felesegnek:

Hat idefigyelj te fehernep! Ha en este a munkabol haza erve, ugy jovok be a haz ajtajan, hogy felre van a kalapom csapva, akkor menjel es bontsd meg az agyat azonnal mert megyunk be az agyba!

Erre az uj asszony: hat idefigyeljel edes uram, ha estefele hazajossz a munkabol, es en ugy fogadlak, hogy mindket kezem a csipomre van teve, akkor csapja felre kend a kalapjat! Mert meg van az agy bontva a szobaban!

EZERMESTEREK!

- Mindent megjavítunk!

- Kérjük kopogjon, mert a csengő nem működik!

-Ági, hol szeretnél élni?

-Nem az a fontos, hogy hol, hanem az, hogy kivel?!

-Akkor kivel?

-Attól függ hol...

Feleség:

- Te mindig szexet akarsz..Pedig nekem a figyelem is hiányzik..

Férj:

- FIGYELEM!, FIGYELEM! Szex következik.😮

Gézuka bemegy a gyógyszertárba, és így szól:

– Kérnék valami helyi érzéstelenítőt!

A patikus csodálkozva megkérdi:

– Aztán minek az neked?

– Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!😮

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva néznek le és kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

Hogy lehet a libából sárkányt csinálni?

Vedd el feleségül !

Hat ferfi kellett egy halott ferj koporso vivojenek!

De csak egy no tette ot oda bele.

- Ki az ideális feleség?

- ???

- Néma lány az árvaházból. Se duma, se anyós.

Olvasom, hogy a tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. 🤣🤣