Vicces topik (beszélgetős fórum)

Bemegy a pasi a kocsmába.

Megszólal: "Egy Arany Ászokot kérek!" 🍺

Aszondja erre a kocsmáros: "375 lesz!"

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

-Nah, meghúztak?

-Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

A (lassú) pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hova mentek?

- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok!

Apu, hol van Kapuvar?

Kerdezd meg anyadat, mindik o pakol el mindent!

Magáé ez az autó?

- Igen is meg nem is.

- Hogy-hogy?

- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé,

- ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé,

- ha csajozni, akkor a fiamé,

- ha tankolni, akkor az enyém.

- Doktor úr, viszket a nemi szervem, ugye a vesétől van?

- Bizony, hogy vese. Csak az a kérdés, hitvese vagy kedvese?

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

– Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?

– ???

– 7up!

Egy házaspárhoz éjszaka egy betörő mászik be. Odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak.......

Azusaban aCIA ugynok kikepzo reszlegeben egy kemet kepeztek ki . Oroszorszagba fogjak ejszaka ledobni.

Tokeletesen megtanult oroszul beszelni, irni, beleertve 20 tajszolasukat is!

Miutan Mockba-ba bautazott, megkerdezte, hogy melyik tramvajjal kell bemenni a kracnaja poljehez, persze tokeletes helyi tajszolassal!

A rendor akitol megkerdezte , elmagyarazta neki az uta, es amikormehkoszonte az Amcsi a rendornek: cpacuba!

Az orosz rendor azt valaszolta neki: pazsarluszta tovaris capitalis!

Erre a Yenky-t mar nagyon futra a kivanxsisag, mert ez a rendor mar a hatodik volt aki kapitalistanak hivta! Erre azt modta a kem en adok maganak ezer rubelt ha megmondja, honnan tudja , hogy en mashonnan jottem?

Hat onnan, hogy minalunk alig van neger!

Apa így szól a fiához miután többször ugyanaz a kaja:

- Menj oda anyádhoz, és mond meg neki, hogy a szakácskönyvben nemcsak egy fejezet van!

A gyerek jön vissza, na mit mondott? - kérdi az apa

- Hát azt, hogy a "Káma-szútrában" sem!

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:

- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!😀

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?

A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:

- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.

A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:

- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! - Sirállyá változik, és tovaszáll.

A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:

- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!😮

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.

- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?

- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott! 😮

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:

- A fenébe, egy heti keresetem odalett!

Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:

- Egy havi keresetem veszett oda!

Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:

- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:

- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

Megy a vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:

- Mi történt?

- Mozdonyt cserélnek.

- Mire?

- Vodkára!

- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!😮

Szia haver!

Most jottel a munkadbol ?

Milyen volt a napod?

- Nem volt nagyon jo!

Ne mond miert?

-Eloszorre a feleegemet elgazolta a busz!

-A msodiknak meg, kirugtak a busz vezetoi munkambol!

Egy hazapar a meghitt beszelgeteseik egyiken, a feleseg azt mondta, hogy nem mindig er fel a hegy csucsara az intim egyutt letuk minden egyes alkalmabol. Es javasolta a ferjenek, hogy talan meg latogathatna egy hipnotizalot.

A ferj meg is tette, es a legkozelebbi intim tevekenyseguk elott bement a furdoszoba a ferj, es azt gajdolta:

Most latom eloszor ezt a not, es nem a felesegem!

Most latom eloszor ezt a not, es nem a elesegem!

Most latom eloszor ezt a not, es nem a felesegem!...

--- Es mukodott...

- Doktor úr! Maga mit csinál?! - a lázmérővel írja alá a receptet?!

-Úristen! Vajon kinek a se.gében hagytam a tollat?!😮

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

- Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

- Még valamit?

- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:

- Mennyi 6x6?

- Negyvenkettő

A másiktól is megkérdezik:

- 6x6?

- Péntek

A harmadiknak is felteszik a kérdést:

- 6x6?

- Harminchat.

- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?

- A 42-ből kivontam a pénteket!

Egy uzletembernek egy hetre ki kellett utaznia Swajc-ba. Otthon maradt a felesege a hazukban. Az uzleti ugy lebonyolodott harom nap alatt, nem kellett kint maradnia egy hetig! Hazarepult harom nappal hamarabb.

Nem hivta a feleseget fol telefonon, meg akarta lepni, mert a felesege viselkedese mar nagyon gyanus volt mar ot eve!

Amikor vissza ertek a haz kozelebe, a ferj megallitotta a taxist, negy hazzal az ove elott, es felajanlotta a sofornek, hogy husz ezer forintot ad neki, ha gyalog a hazzukhoz megy vele, es tanuja lesz, ahogy a feleseget agyba fogja talalni egy ferfival!

Be is lopakodtak a hazaba es a haloszobaba menve, tenyleg a feleseget es a ferfit meztelenul az agyban talaljak!

A ferj osszeakarta verni a felesege meztelen szeretojet, de a felesege felugrott, hogy ne csinald, mert ferfitol van a Persche Macan kocsijuk, a nagy vitorlas yacht-juk es a balaton melletti nyaralojuk, es nem pedig, hogy a felesege nyert a lotton!

Erre a ferj megkerdezte a taxi sofort, hogy akkor most mit csinaljon?

A sofor azt mondta: hogy adja oda azt a puha meleg pokrocot a meztelen ferfinak, hogy meg ne fazzon!!!

Egy antropologus kiserleti tapasztalatra at telepszik egy Kezdetleges informacioju torzshoz afrikaba.

Veluk el a mindennapos tevekenysegekban.

Ugy negy ervre ra, a torzsfonok felesegenek szuletett egy feherboru gyereke. A torzsfonom szamonkeri az egyeduli fdeherembert, hoghymi tortent itt!!!

A feher kutato, elmagyarazta a furcsa termeszeti jelensegek egyiket , az Albino biologiai jelenseget, amely neha varatlanul feuti a fejet!

Nezd ott azt a birkanyajat a domb oldalon, minden birka feher szinu, kivetel egy ami fekete.

A torzsfonom gondolkodik es azt mondja: persze persze a termeszet neha megvicceli az emberiseget! De tudod mit? Ha te nem beszelsz a fekete birkarol, akkor en nem beszelek a felesegem feherboru gyerekerol!

A hazassagunk elottegy hettel, elmentem a hazukhoz, es meglepetesemre a huga nyitott ajtot nekem es egy nagyon atlatszo babydollban volt, es atolelt megcsokolt a szamon , es azt mondta, hogy mindenki a csaladjabol a varosba elmentek es ugy harom negy ora mulva jonnek vissza! Azt is elmondta, hogy mar regote rajtam tartotta a szemet, hogy en milyem izmos, vicces es helyes vagyok, es invitalt fel hogy menjunk fel a haloszobalyaba, mert meg akar nekem mutatni valamit! Hat en nem szoltam ra semmit , csak mentem vissza a hazelotti behajton levo kocsimhoz!

Ahogy beleultem a kocsimba, egy fel percmulva, az egesz csalad ott volt mellette, es a menyasszonyom erosen kopogtatta az ablakomat! Kinyitottam az ajtot, es mindenki azt mondta,: hogy Gratulalunk! Atmentem a vizsgan, mert az egesz egy test volt!!!

Mi ebbol a tanusag? : a Vedo gumit mindig a kocsi keztyutartojaban tartsuk!!!

A birosagon a biro ult font a podiumon, es a ket ugyved, szemben helyezkedet el a biroi podiummal.

Amikor a targyalas meg kezdodott. A vadlo ugyveddel kezdte el az procedurat a biro.

A vadlo ugyved hivatalosan kezdte a vadlo beszedet eloterjeszteni, es az elso tanut, Ozvegy Kovacs Peternet kerte a tanuvallomasra:

Kovacs neni maga ismeri a vadlottat es engem is es a vedo ugyvedet is, ugye?

Persze hogy ismerlek mind a haromotokat, gyerek korotok ota. Te fiam, mondta a vadlo ugyvednek, te egy hitvany kisgyerek voltal, a Puskasek kertjebe jartal almat, meg kortet lopni! Miutan felnoltel, nem valtoztal meg, az ugyvedek kozott az egyik leg hitvanyabb lettel mert akarhany helyre kuldted el a munkaba felveteledet, mindenhonnan visszakultek, es csak itt kaphattal allast!

De a vedo ugyvedet is ismerem, aki szeret kartyazni es ezzel sok adossagot csinalt maganak, es a hitelezoi sanyargatjak, azert vallal el minden piszlicsare munkat, hogy az adossagat torlesze, de csak a kamatot tudja fizetni, nem az adossagait! Amellett meg mindig a felesege hatamogott, a szoknyakat zavarassza, most is harom novel aszik minden harmadik napban massal es csutortokon, meg a te felesegeddel, mondta a vadlo ugyvednek!

A biro ezt vegig hallgatta es a podiuma ele hivatta mind a vadlo, es vedo ugyvedet, es azt mondta: ha valamelyikotok is megmeri kerdezni, Kovacsnetol, hogy engem ismer e, az automatikusan kap 25 ev nehez munkabani borton buntetest!!!

Azt panaszolta a feleseg, hogy a ruha szaritogeppel valami baj van, mert a kimosott ruhaim osszemennek benne!

Mire a ferje megkerdezte, biztos, hogy a szaritogep a hibaja az es nem a hutogep csinalja azt ?

A fiatal hazaspart meghivtak a baratai, egy titokzatos allat kosztumos alarcos nagy hazibulira.

A feesegnek meg volt dolga otthon, es azt mondta a ferjenek, hogy csak vedd fel a medve ruhadat, es menjel el elore, en most kihagyom ezt a nagy hazibulit!

De a feleseg, azt gondolta, hogy majd megvicceli a ferjet es kesobb csak elment egy uj cica oltozottnek amit a baratnojetol kapott kolcson az estere, amit a ferje meg nem latott!

Hat ahogy az alarcos hazban a tanchoz oda erve, megkereste a ferje medve kosztumjet, es elhatarozta, hogy megvicceli es elcsabitja! Tancolt vele sokat es sok tomenyet hozott neki, es az egyik hangos zene kozben, megfogta a kezenel es behuzta az egyik haloszobaba, ahol egy nagyot szerelmeskedett vele! Utanna hazament es eldugta a cica kosztumot! Amikor a ferje hazajott, megkerdezte tole, no milyen volt sokat tancoltal?

Mire a ferje azt mondta, o a fenet! egyetse tancoltam, mert a haverokkal leultunk ultizni egesz este, de a medveruhat azt meg kolcsonkerte egy haverral jott baratja, es az azt mondta, nagyon jol erezte magat ott, meg egy nagyot csokolozott es szerelmeskedett egy tuzes novel, de azt sem tudta kicsoda is volt, az egyik haloszobaban!!!