Vicces topik (beszélgetős fórum)

Házsártos feleség mondja a férjének:

Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

Feleség?

- Anyós...

Az se rossz...

Nővér a beteghez:

Remélem nem babonás!!

- Miért?

Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?

Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Nem ertem meg!

Egy lakodalomban, mi a francnak kell kikiabalni a menyasszony foglalkozasat. hogy "elado" a menyasszony!

Meg jo, hogy azt is nem bemondjak, melyik boltban...

A kornak megfeleloen idoszeru:

Kepzeld, az orvos esovizet irt fel gyogyszeremnek!

-Es segitett?

Meg nem valtottam ki!

Meg a felhoben van!

Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt. A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:

- Nézd! Ott egy kiszisza!

- Nahát! Te még nem tudod kimondani, hogy matka? 😂

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:

- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?

- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Eszter kerdezi a ferjet: no milyen volt a vacsora?

Mire Aron: mar megint veszekedni akarsz?

A sejpitos nyuszika bemegy egy festekboltba:

Kerek egy ecetet!

Ez festek bolt! Mi nem arulunk ecetet!

-Akkor pamacot kerek!

A kinai etterem falan lathato aranykopes:

A panir alatt minden hus egyformanak latszik!

Hirdetes:

Elveszett a beszelopapagajom!

Aki esetleg megtalalja,: Ne higyjen neki, mert hazudos!!!

Feleseg:

Te Geza, mond mar el nekem, hogy hogy izlett amit ma foztem ebedre?

Ferj: Hat Marikam, probalom magamban tartani...

A rovidlato:

Mar vagy tiz perce integetek vissza a szomszedasszonynak!

Mire rajottem, hogy csak az ablakait tisztitja...

Feleseg: Te Pista, csinajunk magunknak a jo hetveget!

Ferj: Jol van szivem, majd hetfon reggel talalkozunk!

Egy kutya idomot megvettem a leg jobb hazorzo kutyajat.

A nadragszaraimat mar szettepte, de mar harom napja nem enged be a hazamba!

Nincsen szerencsem a jo nokkel!

Mert kiderul, hogy vagy azok vannak ferjnel, vagy en vagyok nos...

Te Maca, add mar kolcson a nyujtofadat!

Nem tudom Juliskam, mert en is a ferjemet varom haza a kocsmabol!

Milyen hulyeseg az a mondas, hogy a lohere morzsolgatasa szerencset hoz!

Tegnap megtettem, es ugy megrugott, hogy atestem a keritesen!

Tudod, azt uzenem a szoke noknek, akik meg mindig a feherlovon jovo herceget varjak jonni, ne csuggedjenek!

Mert ilyen benzin arak mellett minden megtortenhetik!

Mond, nem szomorit el az teged Jozsi, hogy az osszes haverod nos, es te meg nem?

Jaj, dehogynem! Szomoru vagyok, de mit tehetek?

Nem tudok rajtuk segiteni!

Te Boszikem, hol van a ferjed? Mar vagy negy napja nem lattam!

Otthon van, faj a hata!

Miert faj a hata? Mit emelt meg?

Hat a hangjat!!!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:

- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap meghúztak autovezetésből.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30, hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!😮